SER PADRES SIN CASTIGAR - Capitulo 7

Good Life Network , Thatcher, AZ, norm@bmi.net
"Crecer y Aprender dentro de una Disciplina Democrática"

Una publicación gratuita de Norm Lee. (c) 2002


Capítulo 7, Septiembre, 2000.


AUTOESTIMA

Es Crucial para una Crianza Inteligente y Etica.

El adolescente Ed le contó al shaman acerca de su lucha contra la baja autoestima, en una aparición en un programa en la TV en el noreste. "Sabes," le dijo el sabio mentor a su protegido, "la baja autosetima es la causa de casi todo el sufrimiento que hay en el mundo."

La autoestima juega un papel central en cualquier acercamiento inteligente y ético, ya que el sentimiento del niño acerca de su propia valía, alto ó bajo, es lo que determina más que ningun otro factor la miseria ó felicidad para toda la vida de ese niño. La conciencia parental acerca de la importancia vital del la auto-valoración del niño es escencial para poder entender sus comportamientos y las formas más efectivas de lidiar con ellos.

El crecimiento del auto respeto y de la auténtica identidad es tan viatl para la felicidad que en La auto-estima de tu niño de

Dorothy Corkille Briggs dice que es el marco central para relacionarse con niños de cualquier edad y etapas.


Palabras para Ser Padres.

Desde hace mucho tiempo, los padres han buscado una guía sencilla para poder criar a sus niños, un pensamiento escencial para tener en mente y la Doctora en Psicología Briggs nos la dió. Los lectores podrían bien detenerse ahora mismo para colocarla en las puertas adel refrigerador:

"La autoestima es la fuente principal
que se graba en cada niño
para el éxito ó el fracaso
Como ser humano."

La regla fundamental en la crianza de los niños es: Ten cuidado de que tu hijo crezca con una fuerte apreciación de sí mismo, una actitud saludable acerca de lo que son, un confiado sentimiento de de auto-valor.

El auto-respeto es el tener actitudes realistas y saludables acerca de la identidad.

(A) Soy digno de ser amado y valoro el simplemente ser yo mismo.

(B) Soy valioso, soy competente y tengo algo valioso que ofrecer.

A la edad de cinco años, el niño ya se ha formado una visión básica acerca de sí mismo como persona. El ó ella tienen que decidir acerca de las respuestas a las preguntas más importantes. ¿Cuál es mi valor como persona? Soy digno de cuidado y atención? Ellos conocen las respuestas por la forma en que son tratados.

No hay ningún factor aislado por sí mismo que determine totalmente la auto-valoración, pues se deriva de sentimientos acumulados directamente de la experiencia.

Lo que No es la Autoestima.

Con el término "Alta Auto-estima", nosotros no queremos decir pedantería ó un comportamiento bravucón, que demanda la atención y que describe al temperamento inclinado a los berrinches, al tiránico. Esos son los niños "consentidos", aquellos que sufren las dolorosas consecuencias del abandono. Tal comportamiento es sintomático de la baja auto-estima que viene de haber sido privados de cuidado suficiente, atención y afecto. Un niño crónicamente "dificil" es muy probablemente uno que se muere por tener un sentimiento de auto-valoración, de ser valorado, de ser amado. Así que se siente frenéticamente la necesidad de satisfacer su necesidad de ser aprobado, aun corriendo el riesgo de ser rechazado.

"La razón del niño pequeño,
'Esos dioses todo poderososos me tratan
como merezco ser tratado ...
Lo que dicen acerca de mí
es lo que soy.' "

- Dorothy Briggs.
Briggs señala: "Pero se comporta un niño, mayor es su grito pidiendo ser aprobado. Entre más retraído u ofensivo, mayor es su necesidad de amor y aceptación. Entre más altas las defensas, más hambriento y alienado está." El problema es que ese tipo de comportamiento tiende a alejar esa aceptación y amor que necesita.

Este es el síndrome que termina con tanta frecuencia bajo custodia institucional, de hospitales psiquiátricos y prisiones al tiempo que cientos y miles de ellos, desde niños hasta los ancianos, están viviendo en las calles.


¿En dónde están las escuelas para padres?

Al leer el periódico y ver las noticias nocturnas, no es dificil ver que el niño que carece de autoestima es capáz de cometer los actos más horribles y antisociales. Con un poco de introspección, podemos tambien entender que estos actos nacen de su propio dolor y que la violencia y la mutilación, es su propia lucha errada para compensar ese autodesprecio.

Debido a que la propia crianza de los padres careció del apoyo emocional adecuado, la mayoría de ellos crían inconscientemente a sus hijos de maneras en que le dan prioridad a satisfacer sus propias necesidades. Este hecho desafortunado es la raíz de casi todos los problemas en la crianza de los niños y como consecuencia, es tambien la causa fundamental de los problemas más serios que debemos enfrentar en nuestra sociedad.

En este síndrome del niño abusado que crecerá para convertirse en abusador de niños hay dos grandes y serios boquetes: el que las necesidades de los padres no han sido lo suficientemente satisfechas y que no están preparados a satisfacer necesidades similares de sus niños.

La verdad es que el aprendizaje de las habilidades necesarias para la crianza de los niños son dejadas en general a la suerte. En vez de una información actualizada acerca de la comprensión del niño y de su adecuado cuidado, con frecuencia encontramos mitología dañina y peligrosa, información erronea y mentiras abiertas. El boquete en la educación de los padres es llenado por oportunistas de todas clases, desde políticos hasta psicológicos, religiosos a comerciales y desde médicos hasta educativos.

Es aberrante el ver que la clase de trato y cuidado que hace la diferencia entre el que un niño pueda disfrutar de una vida de salud y felicidad ó sufrir una abrumada por la violencia, miseria y pobreza es realmente un albur y mientras tanto, padres y maestros sin experiencia, golpean, apalean y humillan a los niños pensando que éso "construye el carácter."


EL EXTREMISMO DE LA ALABANZA Y EL CASTIGO.

El padre permisivo tenderá a hacer uso excesivo de la alabanza, debido a su propia culpa por abandonarlo, alimentando así el ego del niño con conceptos no realistas acerca de su propia importancia. O el niño compensa el abandono con ideas infladas de superioridad con respecto a otros niños en inteligencia, clase social, talentos, etc.

Por otro lado, el padre autoritario, utiliza ambos, el premio y la alabanza. Pero el ser padres requiere de algo más que esa dicotomía. Ambos extremos son dañinos para el niño, ya que cada uno lo ata a una dependencia que impide una confianza y autorespeto saludables.

El padre conocedor desecha tanto la alabanza como el castigo y busca un camino intermedio y razonable que no utiliza ninguno de estos extremos. Lo que se necesita- tanto para los padres como para los niños- es un concepto acerca de ser padres que no sea ni represivo ni manipulador. Uno que sea tanto respetuoso para el niño, como para el auto-respeto del padre.


LA ACTITUD AUTORITARIA

El padre autoritario elabora todas las reglas, las refuerza, hace juicios y decide los castigos. Su palabra es la ley.

El padre autoritario es Dios que ve al niño como una pizarra en blanco en la cual escribir información para programarlo. El niño es como arcilla para ser moldeada en una forma preconcebida, una ramita para ser doblada a la fuerza para que adquiera la forma deseada que se espera de la vida de ese niño. El padre es el Creador y por lo tanto infalible, Uno cuya autoridad está más allá de todo cuestionamiento. El criar al niño es como Dios trabajando y el Dios-Padre es todo poderoso y puede inculcar terror en el niño.

Dentro del método autoritario, tambien llamado "Disciplinario", hay muy poca confianza en la capacidad del niño para didirgir su propio crecimiento y aprendizaje independiente. Al niño se le recuerda constantemente su falta de valor por medio de la negación de su significativo poder para tomar decisiones, pues en donde los padres mandan, el niño es controlado por medio de premios y castigos siempre de acuerdo a las cosas que le gustan ó no a la autoridad.

La lucha por el control.

Hay cuatro eleciones básicas para forzar el sometimiento a la ley parental:

1. Regañar; 2. Castigar; 3.Premiar; 4. Darse por vencido.

1. Regañar ó "estar encima de ellos", desgasta la relación entre padres e hijos y es una práctica que deja a ambos exhaustos y deseosos de evitarse mutuamente.

2. Los métodos de castigos, se ven como quien lee una lista de lavandería de infamias: gritar, regañar, aislr en "tiempo fuera", retirar privilegios, retirar el amor y la violencia abierta con asaltos como los golpes, jalar el pelo, patear y nalguear. El castigo es delimitado tan sólo por el odio creativo del que castiga.

3. Los chantajes y alabanzas, que son una manera de disfrazar el juego del poder, tambien deben ser añadidos aquí y son mucho más engañosos debido a la manipulación disfrazada de "amor".

4. Darse por vencido es perder los estribos y safarse de las responsabilidades parentales. Los padres oprimidos levantan las manos en desesperación, quejándose de que "nada funciona" y le dan la espalda a su trabajo como padres. Todo esto es inútil y contraproducente, sin embargo puede ser trascendido por medio de clases en educación parental y terapia.


Efectos del Método autoritario (estricto) en la Autoestima del Niño:

1. Vuelve al niño dependiente de la autoridad y le produce sentimientos de falta de poder.

2. Desanima el crecimiento del niño par asumir su responsabilidad y produce falta de control de la vida.

3. Crea resentimiento y hostilidad en el niño, debido a que se siente una propiedad, como algo que puede ser tenido.

4. Falta de confianza en sí mismo, ya que ésta debe estar en las autoridades.

5. Mina la confianza en sí mismo del niño, así como su fuerza de carácter y su autenticidad.

6. Retrasos en el crecimiento emocional que conducien a sentimientos de falta de valía y autorespeto.


ABANDONO PERMISIVO

El padre permisivo tiene miedo de ver que las reglas sean respetadas. Se siente culpable si las demandas del niño por cosas materiales no pueden ser satisfechas, como por ejemplo el último juguete de moda, ó ropa que no esté al último grito de la moda. El niño generalmente manda en la casa y todos sus caprichos son presentados como necesidades.


Los mismos padres confunden caprichos con necesidades, doblegándose sumisamente a las demandas del niño, temerosos de que éste pudiera crecer sintiéndose privado y con resentimientos hacia ellos. El resultado inevitable es que los padres sienten poca autoestima y una ira reprimida por ser explotados.

El padre sumiso (inexperto) falla en establecer reglas razonables, ó inclusive guías y se siente renuente a usar su poder parental. Ellos suponen que el papel del padre es sacrificar sus propios derechos y felicidad para servir al niño dándole mucho más allá de sus necesidades, para incluir tambien todos sus caprichos y deseos.

La consecuencia más probable es que le niño sea un consentido que espera que el mundo se someta a sus caprichos y deseos.


Efectos de la Permisividad (desenfreno) en el ser. No es difícil imaginar el sufrimiento que ésto trae tanto para los padres como para el niño.

1. El niño adquiere una visión del mundo distorsionada y centrada en sí mismo.

2. Instintivamente sabe que ésto no es un cuidado auténtico, sino que sirve para compensar los miedos a la culpa de los padres.

3. Es probable que produzca un niño trastornado, que carece de verdadero amor parental.

4. Esto lleva eventualmente al rechazo del niño por parte de los padres, cuando ya no pueden tolerar más el egoismo y demandas del niño.


AUTOESTIMA Y DISCIPLINA DEMOCRATICA.


¿Quién es el jefe?

La clave está en la distribución del poder en la familia. Se puede contestar mejor la pregunta de quién es el jefe, "que no hay jefe, que nos regulamos a nosotros mismos y que el hogar se lleva por medio de la disciplina democrática.

Nuestro país fué fundado bajo el principio de que la gente tiene el derecho a compartir su parte de poder para las decisiones que le gobiernan. Sin embargo es rara la familia que opera en base a una democracia y algunos creen que lo son diciendo: "Algunos creen que lo son diciendo: "yo escucho su opinión y luego decido lo que es mejor para ellos." Pero esa no es democracia sino una dictadura benevolente.

Demasiadas familias ven a los niños como una opocisión no muy leal, que si tuviera el poder, se adueñaría del asilo. O que los reclusos dominarían al guardia. Tales pensamientos carecen tanto de comprensión acerca del proceso democrático como de confianza en la bondad y honradez de sus miembros.

Los niños a quienes se les tiene confianza y son respetados, aprenden rápidamente a aceptar la responsabilidad de ceder ante límites justos y previamente acordados y los aprecian sinceramente en verdad.

Uno de nuestros problemas es que los americanos tenemos valores contradictorios- algunos dicen que hipócritas. Nos ponemos un uniforme y vamos a la guerra para defender la democracia, pero regresamos a casa y se la negamos a nuestros niños. Es triste, pero la mayoría de los hogares norteamericanos son dirigidos de una manera autocrática y dictatorial, al estilo de hace un siglo en la Europa central, pero que es sumamente inapropiada y fuera de época para la sociedad de hoy en día.

Tambien es importante considerar cómo es que la democracia sobrevive en un lugar en dónde los niños, viven bajo el el totalitarismo los primeros 18 años de su vida?

El compartir las decisiones familiares significa mucho más que fortalecer a nuestro país. Ayuda a la felicidad personal fortaleciendo la autoconfianza, construyendo la seguridad en sí mismo e impulsando la responsabilidad personal. Puede ser resumido en una sola palabra, autoestima y esto es tanto para padres como para niños tambien.


Efectos de la Disciplina Democrática (Auto-regulación) en la Autoestima del niño:

El efecto inmediato de la Disciplina Democrática en el niño es un sentimiento de responsabilidad y de valorarse a sí mismo.

1. Estimula en el niño el respeto por sí mismo, porque sus puntos de vista tienen un nivel de compartir poder.

2. Con el respeto por sí mismo, tambien viene el respeto por los derechos, puntos de vista y sentimientos de otros.

3. El apreciar los puntos de vista de otros amplía y aumenta una actitud mental abierta y de cooperación.

4. El verdadero poder viene de tener control sobre nuestra propia vida.

5. Como resultado, crece la responsabilidad por nuestras acciones.

6. Se fortalece la auto-disciplina, lo cual es indispensable en una democracia.

7. El respeto por una autoridad legítima aumenta el reconocimiento de la necesidad de regulaciones sociales.

8. Cuando se da la auto-regulación, disminuye la necesidad de la rebelión juvenil.

9. Una menor violencia y agresión, trae consigo mayor estabilidad emocional y menor conflicto.

10. Entre los beneficios para los individuos y la sociedad, están un menor resentimiento, depresión, enfermedad mental y física y menor índice de crímen.

AUTO ESTIMA PARA PADRES.

Todo padre tiene la obligación para con su familia y consigo mismo de trabajar diariamente en aumentar sus propios sentimientos de auto valoración. Nuestro trabajo es el no llenar de alabanzas a los niños, ó soñar con tener sueños de grandeza, sino el desarrollar una mayor apreciación por sí mismo y por otros miembros de la familia.

A. S. Neill dijo: "Ningún padre felíz ha castigado a un niño. Ningún niño felíz ha requerido el ser castigado." Nada ayuda más a la felicidad que los sentimientos saludables de autoestima, que son tan escenciales para el bienestar emocional, como eloxígeno para el mantenimiento físico. La clave para ser padres exitosamente es el ayudarle a los niños a que se aprecien más a sí mismos.

Aunque las demandas parentales de ser una persona diferente no sean razonables, el niño no las cuestiona, pues el padre lo sabe todo. El niño tan sólo se siente terriblemente mal al sentir su incapacidad de estar "a la altura" de las expectativas.

La seguridad en sí mismo del niño está determinada en gran medida por la edad y la rapidéz con que son hechas las demandas. Al mirar dentro de nosotros mismos pudiéramos ver que algunas de nuestras expectativas y demandas, vienen de nuestra propia necesidad de satisfacer nuestras necesidades infantiles insatisfechas.

El padre es el espejo del niño. El niñoo dice: "Debo construir mis conceptos acerca de mí mismo y mi identidad de lo que veo, escucho y de la forma en que soy tratado."

La forma más rápida y fácil de aumentar la auto estima familiar, la cooperación y la armonía es el dejar de castigar inmediatamente y el tener reuniones familiares regulares en las cuales poder establecer reglas con las que todos estén de acuerdo.

El permitir que los niños sean ellos mismos y crecer a traves de los cambios de comportamiento, es lo que ES realmente la disciplina. Es el auto dirigirse. El verdadero reto para los padres es el encontrar la sabiduría interior y la fortaleza para cambiarse a sí mismos, en vez de tratar de convertir a los niños en personas que no son.

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Narración Continua: Beethoven a la hora de dormir

Todas las noches en nuestra casa se dedicaban al tiempo de los niños. Las actividades antes de dormir incluían tomar un baño, leer cuentos y escuchar música.

Los niños en sus pijamas recién puestas se sentaban en el regazo de papá, mientras escuchaban a los grandes compositores. Una noche despues de un cuento, ellos pidieron escuchar una canción muy graciosa de Bob Dylan: La granja de Maggie. (en la cual el cantante ya no va a trabajar más), la que cantaban con gran placer.

Luego surgió el clamor por "El restaurant de Alice," en la que Arlo Guthrie promete, "puedes obtener todo lo que quieras." y de alguna manera eso llevó a "Pinafore" y "Mikado" de Gilbert y Sullivan, dándose graciosos aires de gran importancia.

Su primer interés en Beethoven surgió cuando escucharon su Sexta Sinfonía y ésta pronto se convirtió en una rutina de tiempo de hacer locuras. Seguida del primer movimiento de "llegar al campo", un momento de arrobamiento con "Por el arroyo"

y el baile de los campesinos, los ruidos de truenos que se colaban entre las percusiones y luego el terrible estruendor de las nubes rotas y los rayos que mandan a los bailarines a buscar refugio, que era la señal para que Henry y Russell corrieran alrededor del cuarto gritando "llucia, lluvia!."

Justamente entonces se dió el descubrimiento fortuito en una librería de libros usados de las partituras orquestales completas de las nueve sinfonías de Beethoven, junto con la 38 a la 41 the Mozart. Aprendimos juntos a seguir la orquesta con sus repeticiones y saltos y luego a seguir ciertos instrumentos al ir tomando cada uno su turno.

Siguiendo los cornos en un movimiento, los instrumentos de viento en otro y los cellos en otro más, ellos pronto empezaron a anticipar los segmentos familiares. Entonces empezaron los emocionados gritos de "aquí vienne los cornos papá!"

No había ninguna enseñanza en la diversión que teníamos juntos, (aunque yo secretamente desee que ellos se convirtieran en músicos clásicos.) Ellos simplemente veían como su padre disfrutaba la música y querían estar dentro de la diversión.

Mis hijos han disfrutado de tres décadas de música desde entonces que van desde la clásica a la de Pete Seeger, hasta el bluegrass a Leonard Skynard y a la Muerte Agradecida.

Cuando el reloj indicaba que era hora de ir a la cama, era Henry el que escogía la música para quedarse dormido y siempre escogía una de las sinfonías de Beethoven y yo siempre escogía el tranquilo movimiento Andante.

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